Un commercial est en train de faire du phoning.

Le téléphone sonne dans une maison… Et c’est Toto, 4 ans qui répond :

– Allo !

– Bonjour. Est-ce que je pourrais parler à ta maman ?

– Maman est pas là.

– Ah ! Est-ce qu’il y a quelqu’un d’autre chez toi?

– Oui il y a ma sœur.

– Bien, tu peux me la passer s’il te plaît ?

– D’accord .

À ce moment, suit un très long silence. Puis Toto reprend le combiné :

– Allo !

– C’est encore toi ? Je pensais que tu allais me passer ta sœur?…

– Ben, j’ai essayé, mais j’arrive pas à la sortir du parc .

Un type ayant vécu toute sa vie à Paris en a soudain assez de la vie de citadin. Il décide de déménager pour la campagne, et de devenir éleveur de poulets.

Dans les environs de Loches, il trouve une jolie fermette à vendre pour pas trop cher. Il saute sur l’occasion et l’achète.

Quelques jours plus tard, il reçoit la visite de son voisin immédiat, qui est, lui aussi éleveur de poulet.

Le voisin lui dit :

– Élever des poulets, de nos jours, ce n’est pas une mince affaire. Par solidarité, je vais te prêter 1000 poulets pour t’aider à démarrer. Tu me les rendras quand t’auras assez de sous devant toi.

Après l’avoir remercié, l’apprenti aviculteur rentre chez lui avec les poulets. Deux semaines plus tard, le voisin vient voir à quel stade en sont ses poulets.

Le nouveau lui dit :

– Oh, c’est pas terrible : Tous les poulets sont morts !

Le voisin n’y croit pas :

– Je n’ai jamais eu autant de perte sur mes poulets. Ils ont du avoir un coup de chaleur. Allez, je vais t’en prêter 1000 autres.

Deux nouvelles semaines passent. Le voisin affable vient à nouveau aux nouvelles :

– Je ne sais pas si je dois te le dire, mais tes 1000 poulets sont morts encore une fois. Il n’en reste plus un seul de vivant…

Le voisin incrédule demande :

– Mais qu’est-ce qui s’est passé ? Comment tu expliques qu’ils soient tous morts ?

Et l’autre répond :

– Ben je ne suis pas encore sûr… Ou bien c’est parce que je les plante trop profonds, ou bien c’est parce que je les plante trop serrés….

Une infirmière très fatiguée entre à la banque, complètement exténuée après un quart de travail de 18 heures.

Elle arrive au guichet et se prépare à signer un chèque.

Elle sort de sa sacoche un thermomètre rectal et essaie d’écrire avec.

Tout à coup elle réalise son erreur.

Elle regarde le commis de caisse tout surpris et du tac au tac  elle lui dit :

– Ah bien ça c’est la meilleure !…..Vraiment c’est la meilleure ! ! !… Y’a un trou-du-cul qui est parti avec mon stylo ! ! !

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s’assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l’entraîne près de la fenêtre :

– Vous voyez l’autoroute là-bas ?

– Oui

– Elle a coûté vingt milliards, l’entreprise l’a facturée 25 et m’a versé la différence.

Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n’en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :

– Mais je ne comprends pas, il y a 2 ans vous trouviez que j’avais un train de vie princier, mais par rapport à vous…

Le ministre africain l’entraîne près de la fenêtre :

– Vous voyez l’autoroute là-bas ?

– Non…

– Ben voilà….

Tout le monde connait la blague de Maurice qui voulait gagner au loto et demandait à Dieu de l’aider. Dieu lui dit “Je veux bien t’aider, mais joue!”.

Voilà la suite de l’histoire:

Alors Maurice joue et gagne la super cagnotte. Le voilà multi-milliardaire. Il s’adresse de nouveau à Dieu et se plaint de son physique car il n’a pas de succès auprès des femmes.

Alors Dieu lui dit “Tu fais chier Maurice, t’es pété de tunes, t’as qu’à te payer un coach et suer un peu ta graisse…” Alors Maurice prend un coach pendant un an, et se met le compte en footing, pompes, abdos-fessiers, musculation, régime diététique, yoga, massage… Au bout d’un an, il ressort avec un corps de rêve, tablettes de chocolat, bâti comme un Apollon…

Mais ça ne lui suffit pas. Il se plaint encore à Dieu “Regarde Dieu ! J’ai une sale gueule, j’arrive pas à emballer des nanas…”. Dieu lui répond “Maurice, tu peux tout faire avec ton pognon. Fais toi refaire les dents, le visage, fait toi des implants, tu peux rajeunir de 20 ans !”

Maurice va voir le meilleur chirurgien de la planète, et passe des heures sur le billards. Après des mois de souffrance, il ressort de l’hôpital plus beau que jamais. Un top modèle que tout le monde admire. Sur son passage les femmes se retournent et se prennent à rêver…

D’ailleurs, juste en sortant de l’hôpital, il en voit une magnifique, une bombe! Leurs regards se croisent intensément, tellement longtemps qu’en traversant la route Maurice ne voit pas le bus qui arrive, l’écrase et le tue !

Arrivé au Paradis, il est fou de rage et s’adresse à Dieu “Enfin Dieu, qu’est-ce que c’est ce bordel ? Vous m’avez aidé pour gagner au loto, j’ai ai chié pour avoir un corps de rêve en faisant du sport comme jamais, je suis passé sur le billard pour changer de look, je commence à pouvoir emballer des gonzesses et à peine je sors de l’hosto vous me rappelez à vous, je ne comprends pas !”

Et Dieu lui répond: “Merde, Maurice ! C’est toi ?!? La vérité je t’avais pas reconnu !!”